Anxiety～愁～

さようなら

冷たい体
触るまでは本当に眠っているように見えた

生きてる間にもう一度会いたかった
声が聴きたかった

またどこかで会えるかな

それまでは

さようなら

おかしい！

昨日は友達と三人でクリスマスを過ごすはずが結局二人になってしまった
いやそもそもは四人だった
一人は仕事でいけないということでそれは仕方ないと思う
がもう一人は…

いや…もう期待するのはやめよう
あの子はそういう子なんだ…
平気で約束を破る子なんだ…
一度なら許せた
もう何回目だろう
さすがに許せなくなってきた
待ってた私たちの気持ちなんてこれっぽっちも考えてないんだろうな
ここまで来ると同情しちゃうよ
このまま行けば社会では生きていけなくなる
どうして気づかないんだ


一番大事にしなきゃいけない人傷つけてるんだぞ？？
私はまだそこまであなたには関わってないから平気だけど…
自分可哀想は分かったからそろそろ気づけ

やるせない

時期のせいなのか
むしろ時期のせいにしたい

マイナススパイラルに突入

落ち込みたくないんですよ
前向きでいたいんすよ
人生楽しく生きたもん勝ちやろ

あ〜あ

自分を消したくなったな
久々に

最悪すぎる

卑怯者だ
臆病者だ
偽善者だ

最低

なんで私うまく喋れないんだろう
なんかもう悲しくなった

面白くない私

全然楽しくない

もっと明るく喋りたいよ

なんでだ

私はそんなに社会人として欠落してますか？？
そんなに常識から外れてますか？？
私はなにもやってないように見えますか？？

なんであんな言い方しか出来ないんですか

私はそんなにダメな人間ですか

見習うだけじゃなくてだと？？
んなもん分かってんだよ
会話しろだと？？
んなもん分かっとるわ
先輩とした悩みや相談を引き出すのも仕事だと？？
んなもん分かりきってるわ

普段からしゃきっとできるようになるだと？？

少しは認めてくれないわけですか
私の頑張りを

頑張ってるのは分かるけど

けど？？
けどなんだよ

ダメ出しばかりか？？

言う方が辛いだと？？
言われる方も同じくらいつれーんだ
言ってしまったときの辛さは言う方が辛いかもしれんが
言われた方はいつまでも引きずってたりするんだ
どっちが辛いなんて正直どうでもいい

私のモチベーション返せ

確実に私のやる気をそいでるのはあなたの発言なんだよ

なんかもう周りが私のことどう見てるのか
今日分かっちゃったよ
もういいや

私はしっかりしてないんでしょう？？
時間かかるって言ったのにこのザマか

私にどうしろっつーんだ
話す気なくすんだよ
相談する気なくすんですが

人を好きになりたいよ
ますます嫌いになってくよ
自分さえも嫌いになってくよ

アドバイスじゃなくていい
言い方に気を使わなくていい

ネチネチ言わなくていい

ダメなものはダメ
良いものは良い


どうして

私のしてることはダメなことばかりなの？？
良いことはないの？？

なんなんだろう

私はどこに行けばいいの
私は真っ直ぐ生きたかっただけなのに

経験が浅いからって言われて

私の生きてきた全てを否定されてるようで

そこまで言うならマニュアルくれや
独学にも限界あるだろうが

ポジティブのなにがいけないんだ
現実逃避してるだけだと？？
明るく行かなきゃやってられねぇんだよ
それくらい分かれや

自信

なんかなにに対しても自信持てないや
こうやって落ち込む自分も
前向いて歩いてたことさえ自信持てなくなって
全て経験で決まってしまうのかな
なんでも言ってとか
なにか話してとか
あまり話さないねとか
もう苦痛で仕方ないんだ
ちょっとしたことで傷ついて
なにやってんだろう
私はどこにいるんだろう
職場といつもの私がどんどんかけ離れていって
息苦しい

私の意志が埋もれていたことに気づいて
でもそれがなんなのか思い出せない

私には譲れないものがあった

誰かの話を聞くたびに薄れていった私の心
聞いたこと全て消化不良を起こしてるみたい

なにか失った

取り戻せるかな
取り戻したい