Anxiety～愁～

言う方も痛い
えぐられる

約二年前
卒業してから
就職のあてがすぐ見つかって働き始めた

まだあの時は私の心は動いていた

気づかないうちに私は蓋をしていたみたいだった
逃げているのかもしれない

久々に友人から誘われ絵を描き始めた
最初は久々に描く絵を楽しもうという気持ちで描いてた
でもやっぱりそれだけじゃないんだ
苦しさ、焦り、悔しさも一緒にめぐってきた
昔の気持ちがとめどなく出てきた

ああ…
私
蓋をしてたのか

涙が溢れそうだった

この気持ちを失いたくないと

それと同時にこんな気持ちのままじゃ仕事が出来ないと

でも
仕事を始めるとやっぱり蓋をしちゃうんだ…
朝確かに感じた気持ちがもう消えかかってるんだ

この気持ちを
どうにも出来なくて言葉にして日記に書いてるけど

私は
誰かに
理解して欲しいのかもしれない
慰めて欲しいのかもしれない

私は

自分に甘すぎたのたろうか

変な見栄をはりすぎなのだろうか

どうすればこの気持ちは昇華されるのだろう

私は案外寂しがり屋なのかもしれない

残念な人だ

私はそんなことしてほしいなんて頼んでいない

あなたは私を盾にした

そんな偽善いらない

立て続けに
残念なことが起こると皮肉になる自分がいやだなぁ…
イライラするしなんの得にもならないのに
私の感覚がおかしいのか
ちょっと冷たいって思ってしまうと
急に気持ちが覚めてしまう
それを人は絶望と呼ぶのでしょうか

そうさ、みんな自分勝手に生きているんだからこういうときだってあるよね
しょうがないんです

なにがしょうがないんですかね

しょうがないなんて言葉嫌いになりそうだ

心が凍っていくよ

嫌だよ

芯の強いやさしい人間になりたいんです

暖かい熱い心の持った人になりたいんです

君たち不幸自慢してて楽しいかね？？
ほんとなんなの〜